رتبه کنکور طرف رو واسش اس ام اس کردن
اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!
..............................
همسایمون اسمش طلا ست
توی نقره فروشی کار میکنه
تازگیارفته برنزه کرده!
فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه
بچه شم شکل استیلی میشه !
.............................
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ هع!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ ^-^ ای حال میده !
.............................
دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟
.............................
یارو میره دبی تو رستوران میگه:
الکباب
کباب براش میارن
میگه:الپیاز
پیاز براش میارن
میگه:البرنج
برنج براش میارن
با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه
گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!
..............................
ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:
ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥ ﺟﻬﺎﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟
..............................
دوست دارم خیلی راحت و بی دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم.
نه با جیغ و داد مثل مسافرای اتوبوسش!
..............................
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه، شما فکر کن پشه ها هم مثل مورچه ها رفیق باز بودن...
یه سوژه که پیدا میکردن 800تا از رفیقاشونو میکشوندن اونجا... از همینجا از این اخلاق پسندیدهاشون تشکر میکنم.
.............................
کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !
-----------------------------------
و این دوره زمونه
باید به بعضی از پسرا گفت :
خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!
------------------------
منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،بدون راه حلت اشتباهه
-------------------------
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
-------------------------------
تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !؟!؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته …
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل !
-----------------------------
از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته !
----------------------------
اسم پوشه های کامپیوتر دخترا؟
music
image
عکس های خودم
اسم پوشه های کامپیوتر پسرا؟
ujyhly۷i
lk; uiogh;
vhjddd۴ddddd
---------------------
پسرا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد...
دخترا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2 :صورتیه (ذوق مرگ)
-----------------
جناب سعدی فرموده بودند :
بر احوال آن مرد باید گریست / که دخلش بود نوزده ، خرج بیست !
که اگه الان بود باید میگفت :
بود حال و احوال آن مرد زار / که دخلش ریال است ، خرجش دلار !
----------------
غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟
غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !
------------------
لامصـــب با این نرخ سکه
دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت !!۱۴ تا سکه هم حساب میکنی خیلی زیاده !
باید یکی و پیدا کنیم به ۵ تن راضی باشه
------------------
دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن
که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !
-----------------
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!.
--------------
انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه
-----------
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
------------
مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !
------------
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((-
---------------
غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟
--------------
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
------------
طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه
میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !.
-------------
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ
ﮔﺮﻓت
----------------
بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن
ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . .
---------------
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
--------------
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|
-------------
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد ))
--------------
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
-------------
یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم
-------------
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!
------------------
خصوصیات آدم های خوش قیافه
۱٫ کم حافظه هستن
۲٫ دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه یادم رفت … !
.
.
.
اس ام اس خنده دار مرداد
نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم
دو سیب آلبالو
آلبالو نعنا
هلو نعنا
خلاصه که جات خالیه !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار راد اس ام اس
آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!
الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
.
.
.
جوک خنده دار
طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
.
.
.
اس ام اس خنده دار
رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
.
.
.
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
---------------------
خرسها با یه ظرف عسل خر میشن... اسبها با چند حبه قند
... طوطی با تخمه... سگ با استخوان ...مرد با زن زیبا ...زنا با یکم تعریف ... راستی
برات موز خریدم.
***************************
از خدا برکه ای خواستم
به من دریا داد
از خدا بوته ای خواستم
به من جنگلها داد
از خدا سنگریزه ای خواستم
به من ساحلها داد
از خوشی خسته شدم
از خدا مشکلی خواستم
به من شماره ات را
********************
یکی بید یکی نبید، 3 تا درخت بید که 2 تاش بید بید، یکیش بید نبید، اونی که بید نبید، وسط اون دوتا که بید بید بید
زعشق توبه کوچه پس کوچه هازدم، الان عشقو ولش کن من گم شدم! حالا باید چی کار کنم .
********************
اگر روزی به یادت گریه کردم ... بدان آن روز پیازی رنده کردم
*******************
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
*******************
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن زدنش ... داره به قیافه تو می خنده!!!
زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
**********************
امروز روز جهانی بلایای طبیعی است روزت مبارک "بلا"
**********************
لوتی ترین اس ام اس سال: چروک لباتیم، بخند تا فنا شیم
**********************
از شیرجه شما به سوی گوشی کمال تشکر را دارم
*******************
لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتو ببند حسن!!!
*******************
وقتی اومدم آن چنان حالتو میگیرم
که نفست بند بیاد از ترس پاهات بلرزه
هم چین آبروتو می برم که سرتو بالا نیاری
من قبض موبایلتم
*******************
به اندازه موهای سرم دوستت دارم
به اندازه موهای ریخته شدم عاشقتم
به مقدار دفعاتی که موهامو شونو میکنم بهت وفا دارم
شناختی؟
منم حسن کچل
***************************
یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میکنه... میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره
------------------------
ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ
ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
------------------
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
------------------
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !
-----------------
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
-----------------
نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته !
----------------
شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
…
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ
عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ
-----------------
پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود
----------------
چند دقیقه پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم، میگه یه بسته گوشت از فریزر کم شده تو برنداشتی؟؟؟
اخه مادرمن من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟
نه اخه یه بسته گوشت یخ زده به چه درد من میخوره؟؟؟
----------------
لوازم شخصی چیست؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد
و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند
در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود
------------------
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم میکنم که با نبودنش باعث شد من بتوانم این کتاب را تمام کنم.
-------------------
حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟
-------------------
انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!
-------------------
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
--------------------
یکی از سوالایی که وقتی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصلا مسیر زندگی آدم عوض میشه …
------------------
تابستون امسال تا میتونین خربزه و هندونه و … بخورین ، تخمه هاشو نگه دارین واسه آجیل سال بعد !!
والاااااااا نخند! جدی میگم!
-----------------
نرو پایین سر کاریه
.
.
.
نرو
.
.
.
نرو
.
.
.
سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم.
----------------
آرامش در زندگی بهترین چیزه
بیا به آرامش فکر کنیم
به زندگی
به عشق
به زیبایی
به بهشت
به جهنم
به درک
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم
----------------
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !
------------------
آقا یکی بیاد این فامیل ما رو توجیه کنه ، هنوز دارن میان عید دیدنی
--------------------
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده
--------------------
در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن
-----------------
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم
--------------------
معلم :هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . .شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون !معلم با عصبانیت :کی اون کیفو انداخت بیرون ؟من بودم آقا ، خداحافظ
---------------------
رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم 75 تومن
خوانسار هم هست 57 تومن
عسل 3 تومنی و 5 تومنی هم داریم...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده
---------------------
کلا" ما دهه شصتی ها بدبختیم!!!
بچه که بودیم کار خوب میکردیم. همه میگفتن وظیفه ته... وقتی شروع به ادا در آوردن ( مثل .... ) میکردیم. مادربزرگم (مادرشوهر مادرم!!!) میگفت :وااااا چه اداها! ما که از این چیزا تو طایفه مون نداشتیم!! به کی رفته این بچه؟؟
مادرم هم که در این لحظه احساس خطر میکرد میگفت :بتمرگ بچه! واللله منم تا حالا از این اداها ندیدم !!! (سلب مسولیت فوری!)
منم می موندم حیروون که منو از در کدوم کلیسا یا خونه ورداشتن!!
حالا اگه یکی از این گودزیلاهای دهه هشتادی با قاشق در حال در آوردن چشمت باشه ...
همه میگن : الهی قربونش برم. داره بازی میکنه. بس که تنهاس بچه!!!
نتیجه گیری: هر کی موافقه "ما دهه شصتی ها بدبختیم " بزنه لایکو!
--------------------------
یه پشه ی خوش خوراک اومده نشسته رو دستم نیم لیتر خون مکیده.
خو لامصب به فکر کم خونی من نیستی لااقل به فکر تناسب اندام خودت باش.
----------------------
- با دوستم رفتم پارک، تا رسیدیم گفت همین جا وایسا برم دستشویی...
چند لحظه بعد دیدم با صدای جیغ در حالی که داشت فرار می کرد از دستشویی اومد بیرون ...
بــــــــــــــــعله، رفته بود توی دستشویی زنونه یا همون زنانه.
می گم چرا رفتی توی قسمت زنونه ....
می گه فکر کردم نوشته: زنــــــــا .................... نـَـــــــه !!!
رفیقه داریم ...!!!
آی کیوی "بقیه پول خیار شور" از این بیشتره ...!!!!
---------------
- رفتم برا مامانم کادو خریدم
اولین چیزی که بعد از دیدن کادوش بهم گفت:
با کی رفتی خریدی؟
----------------
- دانشمندان ناسا طی تحقیقاتی متوجه شدن که در مریخ الکل و یخ وجود دارد ...
یعنی ما فقط باید ماست و خیار و چیپس و نوشابه ببریم ...:))))))))))))))))))
اگر موافقید قرار بذارید بریم !!!
خوش می گذره ها بعد می خوریم به سلامتی همه رفقا 
----------------
- واکنش 99% ایرانى
اگه بگى فلان چیزو مثلا10تومن خریدم طرفت برمیگرده میگه 100تومن بهت میدم الان برو واسم 10تا بگیر. 
-----------------
- یارو سر درمغازه اش تابلو زده به بزرگی زمین فوتبال
روش نوشته (فروش عمده کارت شارژ ایرانسل )
بعد خودش صبح ها میره از مغازه سوپری شارژ
میگیره میاره میفروشه
یکی نیست بگه مگه مجبوری ؟ 
---------------
- و حوا به آدم گفت:آیا دوستم داری؟
و آدم پاسخ داد خبر مرگم چاره دیگری هم دارم؟
و اینگونه بود که عشق آغاز شد.
--------------
- تو حال و هوای خودم بودم .. داشتم میخندیدم .. یه دفه مامانم اومد .. شاپالاق .. شیپیلیق ..گوف .. گیش.. گذاشت زیر گوشم .. میگم واسه چی میزنی ؟؟
میگه روزه مادره.. اونوقت تو میخندی ؟؟؟ میگم آخه چه ربطی داره ؟؟
میگه با من جر و بحث نکن .. ربط داره .. زود باش برو پیش بابات.. فکر کنین که واسه من چی بخرین ؟؟
الان فقط میتونم قیافه بی بی گیشنیز رو بهتون نشون بدم : (*_*)...
اینم مادر من دارم ؟؟؟
------------
- ????????????بــــــچــــــــه هـــــــا ... یــــــادتـــــــونــــــــه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اون تلویزیون سیاه و سفیدا..(که رنگش قرمز بود // پارس) .. وقتی تازه اومده بودن ... بعد میرفتیم طلق(طرق-ترق) .. میذاشتیم جلو صفحش ... که رنگی بشه ؟؟؟ یادتونه آیا؟عایا؟؟ هل ؟؟ هذا؟؟ ذلک ؟ انتم ؟؟ بچه ها این فعل هارو حفظ کنین ..تو پست بعدی ازتون میپرسما... 
---------------
- مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن
فرهاد
